CÓMO SE CREÓ LA VALLA MÁS MUNDIALISTA

MUNDIAL-SAUL

Creativo: señor, el Mundial va a comenzar y si no hacemos algo para parecer mundialistas, los hombres se van a olvidar durante un mes que Saúl es una marca de ropa que existe.

E.Méndez: me agrada que siempre estés ON. Ahora, llama a uno de los modelos guapos que hay en el calabozo. We’re shooting.

Creativo (luego de dar el aviso al guardián del calabozo, a través de un intercomunicador vintage inglés): en un momento sube. Los eunucos van a prepararlo.

Entonces, estaba pensando, ¿qué tal si el modelo aparece en un estadio o en la comodidad de su loft apoyando a su equipo?

E.Méndez: ¿eso de “apoyar a su equipo” implica gritar, saltar y mostrar emociones?

Creativo: sí, básicamente eso hace la gente durante los partidos.

E.Méndez: pero mostrar emociones hace ver fea a la gente…¿lo sabías, verdad?

Creativo (suspirando cabizbajo): sí…usted me lo ha dicho.

E.Méndez: ¿entonces?, esa no puede ser tu única idea…¿o acaso te estás poniendo…Oooof…?

Creativo: no. Off, nunca ¡Soy un creativo, maldita sea!

E.Méndez: emociones…¿qué dijimos que le hacen las emociones a nuestro rostro?

Creativo: sorry…”soy un creativo, señor”.

E.Méndez: on.

Creativo: ¿qué tal si lo ponemos jugando futbol?

E.Méndez: pero sin sudor. Odio el sudor. No puedo ver gente sudar…literalmente. Biológicamente. Nací con un problema ocular que hace que si alguien está sudando mi retina no percibe su presencia.

Creativo: esas son paj-

E.Méndez: también me ocurre con la gente con calcetines deportivos. Así que sin sudor.

Creativo: bueno, podría ser el portero.

E.Méndez: me encanta. Que tenga una corbata.

Creativo: ¡¿ah?! Pero los jugadores no u-

E.Méndez: …y un traje rojo de corte italiano.

Creativo (suspirando nuevamente): está bien.

E.Méndez: hey. ¿sabes qué sería súper conceptual y On?

Creativo: ¿mjm? Digo ¿qué?

E.Méndez: que veamos el rostro de nuestro portero guapo detrás de la red de la portería, mientras juega. Él va a permanecer dentro de la portería.

Creativo: okei. Disculpe, señor, pero eso no tiene sentido. El portero debe estar mirando en dirección al juego…porque ahí es donde están disparando las pelotas…que él tiene que detener…antes de que hagan su ingreso a la portería…en la que usted quiere que él esté metido…de espaldas.

E.Méndez: mmm…¿entonces esa sería una mala forma de evitar goles?

Creativo: ¡¡a huevos!! ¡por la misma razón que tomarse un condón como jarabe antes de hacer el amor, es una mala forma de evitar embarazos!

E.Méndez: no me gusta tu actitud. No me parece On.

Creativo (suspirando profundamente): lo siento, señor. Me exalté.

E.Méndez: vamos a hacer la toma de la red.

Creativo (suspirando y mirando al cielo texturizado en motivos neo victorianos con influencia de tejidos maya interpretados bajo la línea de la moda parisina fusión funk): …por supuesto que vamos a hacerlo.

Señor, solo una pregunta antes de retirarme a la cápsula post surrealista en forma de pene que es mi oficina: ¿alguna vez jugó futbol?

E.Méndez: por supuesto, todos los días. Era pilas.

Creativo: ¿en serio?

E.Méndez: sí. Cuando confeccionaban los equipos yo era siempre el que quedaba de último.

Creativo: estoy bastante seguro que ese es el peor. Usted era el peor.

E.Méndez: no.

Creativo: sí. Quedaban dos seres humanos y el equipo que le tocaba elegir elegía al último que era menos malo para jugar futbol que usted.

E.Méndez: es porque yo era el mejor y el más On.

Creativo: no…puta, ¡no! A ver, imagínese que están repartiéndose modelos con su diseñador rival para una pasarela; quedan dos últimas modelos y a usted le toca escoger y una es fea. Es una dama fea y camina en la pasarela, no como si estuviera modelando, sino como que estuviera lloviznando y se recordó que dejó ropa tendida del lazo.

E.Méndez: ¿por qué dejó ropa colgando de un lazo? ¿es acaso ella una creadora de arte moderno, queriendo representar cómo la ropa somos nosotros mismos aferrándonos a nuestros ideales, en medio de los murmullos de quienes con su envidia quieren doblegarnos?

Creativo (dando un grito breve pero intenso en dirección al firmamento): ¡¡aaaaah!…Sí, es por eso.

E.Méndez: lo imaginé. Entonces está esta dama que no tiene los atributos de una modelo…y ¿cuál es mi otra opción?

Creativo: okei, aparte de la mujer fea, puede escoger una pacaya envuelta en huevo gigante que adquirió la capacidad de moverse.

E.Méndez: ajá…¿pero la pacaya está hecha con in-

Creativo: ¡no! No está hecha con ingredientes orgánicos. Está hecha con ingredientes de gordos.

E.Méndez: ¿pero los huevos sí son de gallinas feli-

Creativo: ¡tampoco! son huevos de gallinas tristes. De gallinas que solo vieron la primera mitad de Marimar y nunca supieron que se hizo rica y aprendió un vergaso de idiomas e hizo pagar a Chantal Andere por cada una de sus humillaciones.

E.Méndez: entonces escogería a la fea.

Creativo: aaaah, pues usted era la pacaya envuelta en huevo. El no escogido. Si un pedo hubiera hecho su aparición y se distinguiera de los jugadores del equipo contrario, él habría jugado.

E.Méndez (notoriamente desilusionado): eso fue mala vibra. Estoy triste. Si pusiera huevos, nadie debería desayunarlos.

Creativo (tras varios segundos de incómodo silencio): lo siento, señor. Fui muy duro. Pero, alégrese, recuerde que vamos a lanzar unas vallas…¿ah, qué le parece? ¿quiéeeen va a poner unas vallas bieeeen bonitas del Mundial?

E.Méndez: yo. Van a ser las MEJORES vallas del Mundial, porque nada despierta la pasión por los partidos de futbol como las fotos de un hombre guapo con corbata observando inexpresivo detrás de una red.

Creativo: ¡oooooon!

E.Méndez: ¡¿eunucos, dónde está mi modelo?!…¿ya está aquí? ¿ah? ¿acaso está sudando y por eso no puedo percibirlo?

 

* ¡Sígueme dándole like a mi página! Solo…yo no soy el modelo de la valla. Dejen de preguntar, chicas. :(

AVENTURAS DEL VARÓN MÁS ENGASADO QUE HA NACIDO

NachoTodos conocemos el NACHO: LIBRO INICIAL DE LECTURA. Muchos aprendimos a leer con él. Sin embargo, dudo que muchos de ustedes tengan conocimiento de la épica historia que hasta hoy se encontraba oculta dentro de este libro, como los más grandes misterios de la humanidad, justo frente a nuestros ojos. Yo también permanecí ciego durante décadas, creyendo que este no era más que un silabario y libro de lectura inicial con bonitas ilustraciones. Porque eso es lo que ellos quieren que creamos.

Mientras estábamos ocupados “aprendiendo” a “leer”, ellos nos ocultaban la más grande historia de virilidad humana, la que permitió que surgiera la civilización tal como la conocemos hoy en día. La encontré como se encuentran las grandes verdades: decodificando, desmontando y desarmando; NACHO: LIBRO INICIAL DE LECTURA es mi Códice Dresden, mis Rollos del Mar Muerto, mi Última Cena de Da Vinci.

Déjenme revelarles esta fabulosa historia mítica de fuerza humana, para que puedan dormir esta noche un poco más orgulloso del ADN que corre por sus venas…

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Nuestro héroe nació como cualquiera de nosotros. De niño parecía una niña y su mamá lo mimaba y siempre olía a leche.

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A veces su mamá lo llevaba al campo y sacaba un sillón y se ponía a leer mientras él corría con la pelota, actividades típicas de los niños porque los niños son estúpidos.

Sabemos muy poco de la niñez de Nacho, solo que a su mamá le aburría a veces y fantaseaba con abandonarlo, y que su mamá era lo que consideraríamos una MILF.

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El papá de Nacho no era una buena persona, por lo que muchas de las horrendas desgracias que ocurrirán posteriormente, son culpa de su sadismo hacia las creaturas inferiores que habitan el planeta. Por ejemplo, este breve manuscrito nos habla que se dedicaba a capturar y rifar focas, para lo cual hacía uso de una pala que siempre mantenía bien afilada.

Aparentemente, los animales buscaron una retribución inmediata pues el papá de Nacho desaparece sin explicación de la Historia. Dios lo tenga en su gloria…aunque no puedo decir que lo mereciera. A raíz del actuar absurdo del papá de Nacho hacia los animales, estos comenzaron a tratar a Nacho como si fuera su prostituta y a hacerle una serie de choleradas.

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Como suele ocurrir en el reino animal, estas choleradas comenzaron como travesurillas y rápidamente fueron escalando hasta convertirse en crímenes menores y en abusos a la propiedad privada.

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¿No les cae en la verga cuando ustedes tienen una bata y un lobo la daña?

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…¿O cuando un oso les pisa la masa? ¡Uno sabe que no es su día cuando un oso te pisa la masa!

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Sin embargo, el espíritu humano de superación se encendió en Nacho, y un día decidió que ya era mucha chingadera. De acuerdo a mi interpretación de las escrituras, esto sucedió mientras una mona pretendía abusar sexualmente de la mascota de Nacho, que era un pato.

Antes de continuar, me gustaría aclarar que la región en donde nació y creció Nacho contenía todos los ecosistemas y climas, lo cual explica el que Nacho estuviera en contacto constante con todas las especies salvajes, diariamente. Se cree que los eventos de esta historia transcurren en la pangea.

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El pato de Nacho definitivamente no  temía a la mona.

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Aun así, Nacho se propuso defenderlo y, por primera vez, se rebeló ante la opresión de las bestias, golpeándola.

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La reacción de la mona fue lamer la mano de Nacho, algo que he debatido con otros estudiosos del tema, podría simbolizar la sumisión auténtica de la mona a la voluntad del puño de Nacho…o bien una sumisión kinky, tratándose de una mona sexualmente experimental y pervertida, que evolucionó en una relación sadomasoquista entre ambos.

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Lo verdaderamente importante es lo que sucedió a raíz del suceso con la mona, y luego de que el médico curara la cara de Nacho de sus ataques: Nacho adquirió una seguridad en sí mismo y un orgullo que lo impulsó, no solamente a ponerle un alto al fascismo animal, sino a someterlos por la fuerza.

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Por ejemplo exigiéndoles que le hicieran entrega de su piel para su uso privado.

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…O comiéndoselos como parte de gloriosas cenas con inmensos contenidos calóricos.

El paso final fue tomar a los animales como súbditos y organizar dinámicas en las que los ponía a darse verga con otros seres humanos. Como la vez que se apropió de este toro porque no estaba complacido con la forma en que lo miraba.

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Nacho era feliz pues todos los animales eran sus perras, y todos aceptaban ser sus perras.

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Excepto Baphomet.

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Baphomet no apreciaba a los humanos, así que organizó un levantamiento por medio de violentos ataques directos al sistema.

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Y usó sus poderes mentales para provocar espantosas tragedias.

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Luego de perderlo todo a manos de Baphomet, Nacho juró venganza a los cuatro puntos cardinales. Se dio cuenta que había sido un mierda todo este tiempo pero que ahora era el único que podía salvar a la humanidad.

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Pero a veces, para combatir a la oscuridad, tenés que convertirte en oscuridad

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Así que Nacho hizo un pacto con uno de los enanos malos, los únicos seres que odiaban más a Baphomet que el propio Nacho. Así que el enano malo asesinó la mano derecha de Nacho, para luego revivirla convertida en una colosal arma de pulverización de fauna. El trato era que, una vez destruido Baphomet, el brazo derecho de Nacho se pudriría para siempre.

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Nacho lideró colosalmente al ejército de los humanos en la batalla más ruin de nuestra Historia.

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Fue una guerra vil, repugnante y necesaria. Era un mundo de mierda, de mierda de pulpo.

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Finalmente, en lo más alto de una montaña Nacho enfrentó a Baphomet en un duelo, pues se dieron cuenta que no valía la pena que siguiera corriendo sangre inocente. La pelea duró diecinueve días y diecinueve noches.

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Al final, solo Nacho descendió de aquella montaña. La humanidad había triunfado.

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Por alguna razón, en lugar de celebrar con los hombres, Nacho decidió celebrar con las hojas de calendario antropomórficas. Sin embargo no todo era alegría, pues los enanos malos siempre cobran sus déudas, así que esa misma noche el enano malo se encargó que el brazo derecho de Nacho mágicamente comenzara a shuquearse.

EPÍLOGO.

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Algunos antropólogos consideran que la leyenda es producto de la demencia de un paciente psiquiátrico del siglo VI que se hacía llamar “Nacho”, y cuya historia coincide perfectamente con el relato…hasta el momento en que se encontró con un payaso y su cara de yeso. Entonces su mente se quebró, degenerando en una profunda esquizofrenia y tendencia a conversar con Satán.

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También comenzó a vestirse como peluquero gay en una sexicomedia mexicana de los ochentas.

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ENTREVISTA CON LA CIUDAD MÁS FEA DEL MUNDO

ENTREVISTA CON GUATEMALA

Yo sé, es noticia vieja, a esta altura todos ustedes sabrán que de acuerdo a una revista digital, más o menos famosa, Guatemala es la ciudad más fea del mundo. Cuando la publicación se paseó por las redes, a finales del año pasado, provocó reacciones de distintos tipos, había mara diciendo ondas como “¡Já, quién no sabía que Guate es bien pura mierda!” y otros, indignados, defendiendo que Guate no es la más fea en base a que quien escribió el artículo nunca ha tomado atol de elote en el Parque Central, así que no hay suficiente atol de elote en su organismo como para percibir adecuadamente la realidad.

Sinceramente, no conozco muchas ciudades así que no opiné, pero mantuve la sensación de que algo estaba faltando…y fue entonces cuando me decidí a entrevistar a la Ciudad de Guatemala, con la idea de que qué mierda debe ser que todos anden hablando esas cosas de vos y nadie te pregunte cuál es tu postura al respecto.

Conseguir que te atienda una ciudad y te conceda una entrevista es sumamente difícil, sin embargo Guatemala estaba realmente interesada en hacerse escuchar, así que inmediatamente planeamos la cita en un bar chilero.

Estaba nervioso, no solo porque muchos dicen que es peligrosa, sino porque no sabía qué actitud esperar de ella. Es decir, yo tampoco reaccionaría al suave si me llamaran el más feo de algo. Puta, de adolescente anduve con una chava cristiana que decía que yo era su segunda persona favorita después de Jesús, a lo que yo reaccioné haciéndola admitir que, de los dos, yo era el que tenía mejor gusto en calzado.

Dieciocho minutos después de la hora pautada entró Guatemala, le hice señas desde la mesa y se acercó con actitud decidida y directa. “Hola, tú”, me dijo sin disculparse por el atraso. Tampoco es que quisiera o esperara una disculpa. Luego de agradecerle por haber aceptado mi entrevista, ordenamos algo de tomar, ella pidió la limonada con todo y sus guajitos y yo pedí una chela. Como no sabía cuál era la mejor forma de empezar -siendo esta una entrevista extraña, ya que ser elegida “la más fea” no te hace ni una galardonada ni necesariamente una víctima- decidí por simplemente decirle “hola, ciudad ¿qué tzal?”…

Guatemala: ahí, vos, no es fácil, no te voy a dar paja…pero he decidido irme por la paz.

Canchinflín Hero: ¿creés que fue injusto?

Guatemala: creo que ese listado son puras majadas (le da un trago largo a su bebida mientras yo me quedo observándola).

Canchinflín Hero: …supuestamente son expertos.

Guatemala: ¡pamplonas! Mirá, chavo, yo no te voy a venir a decir que ¡Puchis, soy una mu-gerona! Pero, ¡Uta tlán fegua no estoy tampoco!…momentito.

Tengo que decir que yo estaba de acuerdo. A huevos, ella no es un monumento “¡Ala,  madre!”…pero siendo alguien a quien le ha tocado trabajar y pasar penas, de hecho se veía bastante guapetapa. Lo que hay que entender es que Guate no es como Venecia, Lisboa, Florencia o cualquiera de las otras que U City Guides listó como las más chulas, nel, Guate es fajadora, se le echa colón por el cansancio grabado en su carabanchel. No es fea, solo tremendamente insegura.

No sé si debí hacerlo, pero en ese momento sentí curiosidad por saber qué pensaba de esas otras ciudades…

Guatemala: ¡cerotas! “ay sí, ay sí, soy una ciudad dedicada al arte”…Brujas. ¡A ver si te mirás tan roma-mi después de que parís! Es que uuuuy, pisadas, de recordarme me florencia las ganas de taleguiarlas.

Esto lo exclamó mientras le saltaba la verbena…“¡Qué boca del monte!”, pensé…hasta parecía ella la villa-na. Yo ingería mi tercer chela y ella recién había cambiado la limonada por un martinico, incienso hizo que arrancara nuevamente otra serie de maldiciones, tanto que el bartender me hizo señas de “chavo, por fa, cayalá”.

No sé si fueron los tragos haciendo lo que los tragos deben hacer, pero la entrevista se había tornado en algo más parecido a una conversación natural, me gusta pensar que en una cita con cierto interés carnal. Guate decididamente me gustaba. Sin casaca. Tal vez era la energía ruda en su actitud o el que su blusa de Bulock´s no dejaba dudas respecto a la re-forma de sus obeliscos y, ¡fuck!, con un poco de esfuerzo casi podía precisar el tamaño y color de la aurora en cada uno de ellos. ¡Mierda!, pensé…así voy a terminal enamolándome. Pero no me a-nimajuyú a decirle nada, por mariscal.

De pronto Guatemala se inclinó y pensé que se iba a bethania a besarme, pero solo fue el amate, cogió su bolsa y se levantó para ir al baño…por supuesto: volteé a verla. Conforme la observaba yéndose reflexionaba “no concordia el cincho con tu blusa…pero ¡Wat a-nas-io tzul, beibi!”. Como no quería que la gente en el bar imaginara que me había olvidado de la entrevista y solo estaba siendo un gran chucho, les devolví una mirada de “tranquilos, no estoy aquí para guilar, batros”.

Un pensamiento asaltó mi mente: U City Guides es gay, ¡a huevos! Miren, ser gay es algo completamente normal, es solo que cuando un gay opta por no salir del closet, e intenta sostener una fachada de heterosexualidad, a veces termina abochornándose con su estética homosexual cada vez que entre hombres hablamos de quiénes nos gustan, diciendo que sus favoritas son Kate Moss o Julia Roberts “porque son mujeres preciosísimas y muy distinguidas”. Está de más explicar que eso es absolutamente gay porque los hombres heterosexuales no decimos “preciosa”, y “distinción”, sea lo que sea, no es relevante y está al lado de “disposición para platicar sobre sus sobrinitos” en el listado de cosas qué buscamos que una mujer tenga. Comprensiblemente, los gays que quieren pasar por heterosexuales, prefieren abordar este tema con la mayor brevedad posible y se sienten más entusiasmados por llegar a la parte en que se discute qué chavas son feas porque, no solo es más fácil hablar de la fealdad de algo hacia lo que no sentís impulsos sexuales, sino que además es una excelente oportunidad para “explicar” el por qué nunca le has hecho la entrada a ninguna. De hecho, si yo fuera un agente de la policía espacial que vela por la seguridad en todos los mundos –y no estoy diciendo que no lo soy-, y estuviera a cargo de neutralizar a un terrorista interestelar oculto en la Tierra, de quien solo sé que es homosexual, y finalmente todas mis pistas me condujeran a una habitación donde solo hay tres hombres: dos de ellos están envueltos en un ejercicio coital mientras el tercero les platica acerca de lo feas que son las mujeres de su oficina, no dudaría en dispararle a este último.

¿Me explico? es decir, si te tomás la molestia de elaborar una lista de las más feas, o tenés trece años o sos gay o ambas. Y disculpen, pero si lo que no te gusta de Guatemala es que tiene demasiados hoyos, es porque sos gay.

Estaba ansioso porque Guatemala volviera y decirle que me gustaba, me valía madres si yo solo iba a ser un aliciente para su ego y sencillamente me iba a usac. Conforme vaciaba mi quinta chela ella volvía del baño, sonriendo. En mi imaginación me hincapié ante su sonrisa y debió haberse dado cuenta de mi creciente fascinación por ella.

Guatemala: ¡Bo-lívar grueso, vá! ¿cuántas chelas llevás? Pará, ninfo…o no sé dónde vamos a terminar tú y yo.

Canchinflín Hero: yu: rrita.

Guatemala: eso no lo sabés…nunca me has probado. ¿No creés que estás yendo mon tú far?

Disfrutaba mirarla bromear con soltura…¡¿A quién putas se le ocurre no gustarle Guatemala?!…los muy mierdas. Es perfecta. A esos pisados de U City Gay definitivamente no les gustan las ciudades, esto puede sonar drástico pero ¿saben qué es 4? 4 es el número de compañeras de oficina de las que te está permitido no gustar antes de que yo asuma que sos homosexual o asexual o un mentiroso. Por ejemplo, comprendería si a mi pregunta de “¿hay chavas chulas en tu oficina?” vos me respondás “nel, vos, fijate que solo hay 4 chavas: una es la doñita que hace la limpieza (está bien, probablemente te lleve veinticinco años), está también la recepcionista que es una chavita de dieciocho (el otro extremo, entiendo que te incomode sentir atracción por una barely legal), la supervisora, que me cae mal (está permitido que te caiga mal alguna chava, algunas chavas caen mal) y mi compañera de ventas pero, no sé, no me atrae (okei, mai fren, no pasa nada, está bien si no te gusta, también hay chavas buena onda y en mi rango de edad que no me gustan. Cool)”. Ahora, si me contás que no son 4 chavas en tu chance sino hay 5, me pela la verga, no quiero escuchar excusas, no te voy a exigir que le hagás la entrada -porque puede que vos o ella tengan pareja o simplemente no están en ese rollo- pero te tiene que gustar, ¡gustarte te tiene que!…no es cuestión emocional sino estadística.

Puta, cómo me gusta Guatemala.

Guatemala: ¿terminaste la entrevista? ¿Y si me voy ahorita, muñecón?

Canchinflín Hero: yo ir-tras de ti…a dónde sea. Guate, en serio, solo quiero a mar-tí (decírselo fue una liberación).

Guatemala: ¡ay, sho! ¡aguantá!…¿y simeón cañas?

Canchinflín Hero: no tengo a nadie. Cada noche somos yo y la palmita.

Guatemala: ¡can tontívoli que sos!

Canchinflín Hero: vos solo me das el rodeo, qué tengo que hacer para que bajés tu guarda.

Guatemala: ¿y si te digo que ya me voy y te dejo en suspenso para la próxima cita? No vivo lejos, me puedo ir caminando.

Canchinflín Hero: ¿sola? ¿Kaminal? ¿Ju? ¿Yú? No lo permitiría. Imposible. Yo te llevo.

Guatemala: va, última preguntita: ¿Ke nne dyrías si te digo que quiero que nos vayamos en este momento…los dos? tanta gente acá nos está haciendo un tierrero.

Canchinflín Hero: entonces, ¡Sacoj-.

Llámenme “huevudo”, “todoterreno”, “pisa-parejo” o cualquier otro sobrenombre en lingo machista que usen para referirse a los que, como yo, valoramos la intimidad por sobre una idea de lo que es estético y socialmente aprobado. Quédense con sus joyas arquitectónicas, no importa lo que digan, yo solo me imaginaba introduciéndome en El Gallito.

Guate: Ámala.

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EL DIBUJO DE BAÑO QUE ME ENSEÑÓ CÓMO AMAR

“Mirá, sos muy bueno y dulce conmigo, lo juro, pero es como si no tuvieras idea de lo que implica ser novio de alguien”, me dijo mi ahora ex novia una noche en la banqueta frente a su casa, fumándose un cigarro mientras yo mordía unos Crujitos. “Eso es todo” pensé, mirando la luna llena, haciendo el recuento mental de mi lotería de errores, dejando que aquellos deliciosos bastardos reventaran entre mis dientes crujiendo mis frustraciones.

Habían pasado unos tres meses desde aquella noche y me encontraba en Rabinal, Baja Verapaz, por asuntos laborales. Específicamente era un viernes alrededor de la una de la tarde y esperaba al último bus de vuelta a la capital cagando en un baño público. Probablemente era el denso aire cálido rabinalense o la angustia de observar exactamente seis cuadritos de toilet en mis manos –del más delgado, del que es equivalente a limpiarte el culo con telarañas-, pero de pronto me encontré en una instantánea crisis existencial, “en realidad no tengo idea de cómo ser novio de alguien” me dije, recordando aquellas palabras.

Me sentí tan impotente como esa secuencia de cuadritos de toilet, “este soy yo. Si el corazón de una mujer fuera popó mi amor sería tan protector y suficiente como estos seis cuadritos marca Papagayo”.

“¡Quiero saber lo que es el amor!” grité con rabia y desesperación, demandándoselo al cielo…invocando al himno de Foreigner.

Nunca creí que dios o cualquier otra fuerza súper natural me escuchara allí, sentado en un pútrido cubículo de baño público decorado con pósters de Rambo, en algún rincón de Rabinal. Pero cuando alcé la vista esta pieza artística, este magnífico retrato de lo que es amar estaba frente a mí hablándome.

ROMANCE

He aquí un tipo que entendió el amor, que decodificó el intercambio emocional entre dos personas. Si uno pasara doce años como preso político en Sudán, viviendo en un agujero de 4 X 4 metros tan solo acompañado por una caja vacía de Choco Krispis, no llegaría a entender el camino que Melvin debe tomar en el laberinto para llegar al chocolate tan bien como este artista entendió el amor.

ROMANCE 01

Por supuesto hay un título que dice “qué Rico”, pero no es únicamente por eso que sé que lo que está ocurriendo es un acto de incuestionable amor. Lo sé porque solo el amor puro podría unir a una mujer con un rostro más masculino que el de Danny Trejo con injertos hechos con piel de testículos de minotauro y a un adolescente con menos testosterona en el rostro que la programación de Casa Club TV. Estos amantes no solo están luchando por estar juntos contra todos los convencionalismos sociales sino también contra sus propias anatomías.

ROMANCE 02

Es decir, miren lo triste que está ese cerote (abajo), si uno quirúrgicamente le transplanta a una tortuga un par de manos humanas y una hélice, va a estar más cómoda y agradecida con dios que él con su trasero sensual y su órgano genital de tamaño considerable. Sin embargo, uno puede percibir en la obra que muy por dentro él está viviendo el momento cumbre de su patética existencia pues ha encontrado a la única persona capaz de amarlo.

ROMANCE 03

Ellos están ahí a punto de expresar su amor carnalmente, a pesar de todo lo que detendría a dos seres humanos con menos pasión y más rigurosidad por la fisonomía humana. Ella se acerca a él, notando la erección de su miembro viril y sus testículos cargados -que por alguna razón cuelgan a un costado de su muslo izquierdo en lugar de hacia el frente-. La mirada de él se clava en sus dos senos que irrumpen de algún lugar en su clavícula. “Sé que iban a gustarle” piensa ella, recordando con agrado la decisión de operarse los pechos. Por unos segundos su mente divaga entre la montaña de revistas que hojeó buscando los pechos ideales para su figura; desde los de Lindsay Lohan, pasando por los de Salma Hayek, Marisol Padilla o Scarlett Johansson, hasta que se decidió por un par de misiles balísticos indios Agni-III que encontró en una Popular Mechanics.

ROMANCE 04

“Metémela papito y mamate las tetas” le dice ella en tono asertivo. Luego sonríe por dentro pues sabe que no hay manera que su cuello cónico le permita “mamarse las tetas”…incluso si tuviera tetas y su cuerpo no fuera el de un jugador de futillo. RoboCop tiene más chances de practicar gimnasia olímpica que ese pisado de “mamarse las tetas”, pero es un pequeño twist sadomasoquista que a ella le gusta añadirle a sus revueltas sexuales. Siendo honestos, esta aventura sexual es más andrógina y desafiante de la idea de género que jugar tenta con modelos de Calvin Klein y transexuales tailandeses en el closet de David Bowie.

ROMANCE 06

Seis  especialistas forenses y tres restauradores de arte concordaron:
“Es una fuckin “T”…esa mara”, fue el resultado de su estudio.

Y a huevos que es más romántica que Twilight. Porque aunque Edward era un vampiro enamorado de una humana, al menos podían abrazarse porque sus brazos eran más largos que los de un bebé de turrón. No como los de estos idiotas cutos. Además todos sabemos que las instrucciones son el lenguaje del amor, ¿quién no se masturbó leyendo con la voz de Thalía el manual operativo de un reproductor VHS?

Finalmente, tras una fenomenal sesión de placer, ambos amantes se sintieron satisfechos y se acurrucaron. Mirarlos tan juntos es como mirar al Hombre Elefante bailar reguetón con el espíritu de Chayanne atrapado dentro de un burrito de media libra crunchy. Él se aferró con fuerza a su cuello. Se sentía seguro. “Podría vivir en tu cuello” le dijo suspirando, “no creo que querríass dejar sin hogar a una familia de pájaros y a un castor”, le respondió ella con un dejo de frialdad.

Después lo besó despacio en la mejilla, con complicidad, procurando no asesinarlo apuñalándolo con su barbilla.

Cuando salí del baño me sentía diferente, renovado espiritualmente. Me dirigía a mi bus cuando un chavito se me acercó para ofrecerme películas, “nel, papa” le dije, “no necesito que un drama romántico con Zac Efron, en el que todos dicen las cosas que la otra persona quiere escuchar, me enseñe cómo amar…ahora lo sé”.

“Mirá, chato, ¿cómo te llamás?”, “Jaime”, “Mirá, Jaime. Hoy aprendí que el amor es mirar más allá de nuestros defectos, y no estoy hablando de espantosos proyectiles bélicos en lugar de chiches, estoy hablando de deformidades emocionales. Como el miedo al compromiso, el relacionar los carbohidratos con la felicidad o el terror a los empleados de la Despensa Familiar de la Bolívar. Todo se trata de confianza. Con esa persona vos vas a sentirte libre de decirle “¿podemos ir a otra Despensa Familiar? es que algo en mi alma me dice que los empleados de la Bolívar son hijos de Satán” y ella te va a entender, incluso va a bromear con vos respecto a tu pánico no fundamentado…al final van a resolverlo o a aprender a vivir con ello. A menos que sea algo destructivo, claro.

¿Ves? Amar no es como te lo dicen estas insípidas historias joliwudenses de amor en estos CDs que te acabo de romper y que no pienso pagarte porque te estoy entregando sabiduría y eso vale mucho más. No todos los defectos son adorables tics de Jennifer López, algunos son horrendas manías pero amar es eso: abrirte a un universo desconocido y bizarro…a un universo que es otra persona. Amar es construir una nueva dimensión donde los dos son dioses y el todo está conectado. Donde la única regla es ser felices. Amar es integración, Jaime”.

“¿Vas a comprarme una película o no?”.

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LA CONSPIRACIÓN DE LOS CHAMUSQUEROS MUTANTES

CHAMUSQUEROS MUTANTES

- Entonces, ¿no me creés?

- ¿Qué, que me dejaste de llamar o contestar llamadas, o buscar, o escribir en feisbuc o cualquier otra mierda porque pasaste un mes en un campo de concentración secreto donde fabrican futbolistas combinando partes de niños pobres y de animales salvajes? Nel…disculpá.

- Va, si no me querés creer, no me creás.

- Mano, solo decime, ¿sos casado? ¿Estás casado y durante un mes te sentiste hecho mierda de andar engañando a tu mujer conmigo? eso fue, ¿verdad, Marvin?

-  Nel, nada que ver. Si ya te expliqué, vos.

- Vá, contame otra vez pues. Solo por chingar quiero verte hacer acrobacias de Cirque du Soleil con la jeta para fingir que no me estás dando una gran paja.

- Mala onda sos. Pero no me importa, porque te quiero, de veritas que sí. Mirá pues, allá por Amatitlán cercaron como cuatro caballerías de terreno, las cuales mantienen rodeadas y protegidas por cuques. Adentro de esos terrenos hay varias áreas. La onda es que hay un gran complejo deportivo con canchitas engramilladas  bien chileronas para echar la cáscara, un gimnasio completo, piscinita y hasta un sauna. Hasta ahí vos dirás “qué deahuevo, qué buena iniciativa ese rollo”, pero al lado también hay un zoológico con un chingo de especies exóticas, no indígenas de la región; hay gorilas, serpientes, cóndores, felinos, sapos y un maldito rinoceronte, ¡un rinoceronte, mano!

- ¡Ala!

- Y a cada rato iban y venían científicos con batas llevando y trayendo muestras de los animales, inyectándoles mierdas, subiéndolos sobre maquinarias puras de lica de ciencia ficción.  Y al mismo tiempo nosotros jugábamos fut todo el día, al punto que al principio yo dije “¡puta, qué chingón chamusquear todo el día!”, pero de ahí mi huevo, yo quería hacer otras cosas y no podía porque te obligan, los culeros te obligan a pasar del fut al gym a la piscina a la cama, al fut otra vez…una onda engasada; y yo quería hacer algo más con mi tiempo: leer, ir al cine, salir con mis amigos, verte, amarte, amarte todo el día a ti. Solo a ti, mi amor.

- Sho.

- En fin, después fui pasando del mero aburrimiento al miedo, al pánico y al horror, porque poco a poco fueron desapareciéndose chamusqueros, los cuales eran sustituidos sistemáticamente con una brevedad y una eficiencia sorprendentes, entonces un día estabas armando pareditas con un lateral izquierdo brasileiroso que te había contado que venía del barrio El Limón, y al otro día, así sin ninguna explicación, había en la misma posición un chato que venía de Esquipulas y que parecía menos lateral brasileño y más como ese lateral polaco que juega en el Borussia Dortm-.

- Mano, ¿qué te pasa? Solo contame.

- El punto es que cada chavo que sustituían por otro exhibía características futbolísticas, o más bien atléticas, muy específicas y bizarras. Habilidades humanas primitivas, habilidades que se supone que hace mucho le canjeamos a la Evolución a cambio de cosas como el raciocinio, la conciencia o la capacidad de usar un inodoro, en pocas palabras habilidades propias de los animales, ¿me comprendés?

- ¿Y cómo se llama tu esposa, Marvin?

- Yessenia, te juro que no tengo esposa. Lo que sí tengo es un par de ojos que han visto las horrendas profundidades a las que es capaz de sumergirse el hombre en su enferma búsqueda del poder.

- ¿Sí? Pues yo tengo (bajando la voz sensualmente y gesticulando sin ninguna sutileza, como actriz porno) un par de tetas que preferirían ser acariciadas por el radiador de una máquina industrial de carga oxidada que por tus manos.

- Mi vida, no digás eso que me duele aquí merito ¡Aaaaaaay!

- Ugh.

- Ahora, permitime narrarte el verdadero terror que vi desencadenarse a partir de que me comencé a cuestionar qué hacía yo allí o de dónde salían todos esos patojos futbolistas cabrones para jugar y, aparentemente, desechables. En mis escasos momentos de libertad en ese complejo fascista comencé a investigar, me di cuenta de los espantosos gemidos guturales que algunos de los chavos emitían por las noches mientras se retorcían en sus camas. Me intentaba mantener despierto y me levantaba a seguir a los guardias uniformados, conforme arrastraban a los individuos en sufrimiento hasta que se perdían en el bosque.

Finalmente, una de esas noches, me decidí llegar hasta el fondo, zigzagueando entre árboles los alcancé conforme penetraban junto con un muchachito de unos doce años -que había llegado desde la colonia Lo de Bran en Mixco-, en una galera de madera, desde la cual los gritos de dolor se iban haciendo infernales. De pronto el muchachito escapó hacia la penumbra de la noche, corriendo demencialmente en cuatro patas por un triste riachuelo con olor a pulpa de café, hasta que fue alcanzado por un escopetazo directo al cuello y cayó, dando un último chirrido, este completamente humano. Pero antes de caer pude verlo y él me observó con claridad, con sus inmensos ojos negros y mojados. Él era un niño común de doce años…excepto que todo su cuerpo, de la cintura para abajo, era el de un jaguar.

- Ay mano, así en buena onda, comé mierda. El Nicho pudo haber sido un hijuelagranputa que me topó una tarjeta de crédito, que por cierto todavía estoy pagando, para cancelar una deuda por la colegiatura de un güiro que yo ni sabía que él tenía con otra fulana, pero al menos cuando me engañaba tenía la “decencia” de decir pajas menos estúpidas que vos. Me decía “cielo, fíjese que no había podido llamarla ni verla, porque de la empresa me mandaron de emergencia a Coatepeque y olvidé mi teléfono”. ¿Ves? ¡Pajas!, pero pajas de gente adulta.

- Okei, ¿quérés una historia adulta, mi amor? ¿Querés una trama seria, trascendente y crítica? (conforme abre el sobre de papel manila que posa sobre la mesa de la cafetería) Te daré la historia más sombría, perturbadora y corrupta que tus oídos de princesa han escuchado. Vas a presenciar el terror, mi nena linda (sacando una serie de fotocopias con escritos a máquina, incluyendo firmas, borrosas fotos médicas y sellos de misteriosas entidades y organismos paralelos).

- ¿Qué es esto?

- Es el plan. Lo que está detrás de todo esto. Mi última noche en el campo de concentración robé estos documentos de una de las oficinas en los laboratorios. Entonces comprendí el porqué de los niños chamusqueros, los animales exóticos, los experimentos y el chingo de pruebas físicas.

CHAMUSQUEROS MUTANTES B

- No entiendo qué put…

- Dejame preguntarte, dueña de mi vida, ¿qué es lo que más anhelan los guatemaltecos, por lo que daríamos cualquier cosa, incluso…nuestro libre albedrío?

- Ay, tu madre, Marvin. En serio. Mirá, voy a pedir la cuenta. Seño, ¡Seño!

- Dejame responderte: que nuestra selección vaya a un Mundial…mejor aún, que nuestra selección gane un Mundial. Cualquiera que pueda darnos esto tendrá a este país en sus manos y se autoproclamará Último Magnífico Amo Emperador Milagroso de la tierra de Guatemala. Estaremos a su merced. Y eso…eso es lo que persiguen con este plan.

- ¿Qué? ¿Entrenar chavitos diariamente? ¿No fue así como surgieron los mulas que tenemos en la selección? ¿Creo que es más factible ganar un Mundial si invertimos en armamento bélico e invadimos Brasil para anexarnos sus jugadores?

- Probablemente. Además sería un proyecto más ético que este. ¿Te das cuenta? Estos hombres de las fotos son secuestradores, recorren cada rincón del país en búsqueda de futuros talentos, lue-

- Tiempo. ¿Y cómo putas terminaste vos ahí?, pues, yo sé que sos cabrón para jugar, toda la mara lo dice, pero sos un gran viejo, mano, ¡tenés veintisiete años!

- ¡Yo sé! Debió haber sido un error; mirá pues: un sábado me coloqué una gran soca allá por Carretera a El Salvador y paré chamusqueando a las dos de la mañana con los meseros de Los Cebollines, quienes esperaban al bus de la empresa. Jugué un rato y después caí fulminado, hasta el queis

- Mmm…qué raro el bolo.

- Mjm, y cuando desperté iba  con los ojos vendados en un camión negro. Así que mi primera suposición fue que estaba en un campamento AA o en un encuentro cristiano patrocinado por Casa de Dios, pensé que mis papás se habían hartado de mis chupaderas y me habían enviado a una de esas ondas. ¡Ojalá hubiera sido eso!

- Va, terminá de contar pues.

- La onda es que están haciendo experimentos genéticos con los chavitos, mezclando su ADN con el de especies animales, intentando fabricar soldados –digo, futbolistas- con la elasticidad de un mono araña, la velocidad de un antílope, la fuerza de un maldito rinoceronte o, así de rex, el sentido de electrorrecepción de un ornitorrinco. Cada habilidad según su posición. Lo que quieren hacer es construir el equipo de futbol perfecto, infalible, imbatible.

Cuando llegue el momento estos futbolistas mutantes surgirán de la nada, al mismo tiempo que el político que está detrás de todo esto, el ascenso de ellos será su ascenso y su plataforma política. En su momento nos llevarán al mundial respaldando públicamente al partido en campaña y finalmente, como golpe maestro, ganarán el mundial y con ello el maquiavélico político ganará nuestras almas, ¡para siempre!

- ¿Y qué va a pasar con los futbolistas mutantes?

- Desaparecerán como llegaron. Ellos ya están muertos, sus familias los dan por perdidos; durante su meteórico ascenso usarán un nombre ficticio y tras una brevísima, pero absurdamente exitosa carrera, serán exterminados como los niños monstruos, cuyos rostros animalizados se hunden cada noche en el frío de algún riachuelo en Amatitlán, pagando con un balazo al cuello por el pecado de no haber metabolizado adecuadamente las espantosas pócimas que son forzados a ingerir. Hay cientos de ellos. Errores. Yo habría sido uno de ellos de no ser porque pude escapar.

- Puta, Marvin, en serio que me duele la cabeza de estar escuchando tus muladas. Sin paja que creo que aunque me hayás quemado el rancho o estés casado o lo que sea que hagás por mierda, creo que te voy a perdonar por el simple hecho de tomarte la delicadeza de mostrar tu lado más estúpido. Me parece tierno. A ver, ¿y cómo exactamente escapaste?

- ¡Va, esta es mi parte favorita! Luego de introducirme en los laboratorios secretos y robar estos archivos y estas fotos, fui detectado por una de las alarmas y rodeado casi inmediatamente por un talegasal de guardias híper-armados. Me había perdido en el laberinto de la extraña arquitectura del sótano, estaba arrinconado en uno de los salones más grotescos, frente a una pared cubierta de tubos de ensayo que contenían terribles y coloridas pociones obtenidas de diversas especies, mientras, en el mismo cuarto, un adolescente de Izabal atado a una camilla transmutaba dolorosamente en un viscoso sapo fluorescente gigante. Sabía que solo había una forma de salir con vida de aquella situación, no sabía qué horrible cosa habría de pasarme pero debía hacerlo, pues no quería morir en aquel putrefacto lugar, no sin ver la luz de un nuevo día…no sin volverte a ver a ti, mi dama. Entonces lo hice.

- Sho, cerote. Mejor dame de este tu té frío, se ve rico.

- Simón, dale. No puedo explicar en términos de homo sapiens la vertiginosa experien-

- Vos, qué rica esta esta onda, ¿de qué fue que lo pediste? ¿Tiene como menta, verdá?

- Simón. Te digo que el ser humano no posee en su vocabulario un concepto que pueda describir la sensación de sent- ¡¡¡¡¡¡Puuuuuuuuuuuuuuutaaaaaaaaaaaa!!!!!! ¡¡¡¡Yessenia, escupí inmediatamente esa mie-!!!!

- Joven, disculpé la tardanza, aquí tiene la cuenta, ¿va a cancelar en efectivo o en tarjeta de crédito? Joven, ¿por qué el cuerpo de su novia se está transformando en el de una tarántula gigante y ahora su cabeza en la de un gorila albino? ¿Por qué tiene alas de murciélago y está destruyendo todo el restaurante y arrojando ÁCIIIIDOOOO DEEEEE SUUUUU BOOOOOCA? ¡Aaaaaaaahhhhh!

- ¡¡¡¡¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH, MIIIIIIIII AMOOOOOOOOOOOOR!!!!!!!

- ¡¡¡¡GRUUUUUUAAAAAAAGHHHHHHHHUIIIIIIIIIIIIIIIJSSHHHHHHUIIIIIIIIIIIIAAAAAAAAEEEEEEYYYYYY!!!!

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